James Bond 007

If 007 is James Bond...
Then who is 111 ?
Think ...

Think ...

Simple ... Its also James Bond in binary form.

Stress Relievers- சிரிக்க மட்டும் தான் -- சீரியஸ் ஸா எடுக்க வேண்டாம்

Stress reliever # 1

Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Darling : When there is a problem, no matter how impossible, I look atyour
picture and the problem disappears.
Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you?
Darling : Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem
Can there be greater than this one?


Stress Reliever # 2

Father to son after exam: "let me see your report card."
Son: "My friend just borrowed it.
Farther: Why????
Son: He wants to scare his parents."


Stress Reliever # 3

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: Thanks for the warning.


Stress Reliever # 4

A wife asked her husband: What do you like most in me - my pretty faceor
my sexy body?
He looked at her from head to toe and replied: I like your sense of humor.


Stress Reliever # 5

Its funny when people discuss over "love marriage" and "arranged marriage"
It is like asking a person if he would like to "suicide" or "being killed".



Stress Reliever # 6

What is a girl friend?
Addition of problems, subtraction of money, multiplication of enemies &
division of friends.


Stress Reliever # 7

Guide: "I welcome you all to Niagara Falls. These are the world'slargest
waterfalls and the sound intensity of the waterfall is so high, even 20
supersonic planes passing by can't be heard.
Now may I request the ladies to keep quite so that we can hear the Niagara
Falls?"

Precaution? Alert??

A SPECIAL INFORMATION (precaution???) TO BOYS WHO ARE GOING TO GET MARRIED..........GIRLS PLZ DONT TAKE IT SERIOUSLY ;-)

---

Wife is a man's life. still she is life threatning.We can't live with them and we can't live without them, Can we? Here are some examples!

------------------------------ --------------------------
A man said his credit card was stolen but he decided
not to report it since the thief was spending much less than
his wife did.
-------------------------------------------------------
Young Son: Is it true, Dad, that in some parts of
Africa, a Man doesn't know his wife until he marries her?
Dad: That happens in every country, son.
---------------------------------------------------------
My wife dresses to kill. She also cooks the same way.
-Henny Youngman
----------------------------------------------------------
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
-Rodney Dangerfield
-----------------------------------------------------------
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
-Milton Berle
------------------------------------------------------------
I bought my wife a new car. She called and said,
"There was water in the carburetor."
I asked her, "Where's the car?"
She replied, "In the lake."
-Henny Youngman
--------------------------------------------------------------
The secret of a happy marriage remains a secret.
-Henny Youngman
-----------------------------------------------------------------
After a quarrel, a wife said to her husband, "You
know, I was a fool when I married you."
The husband replied, "Yes, dear, but I was in love and didn't notice."
-------------------------------------------------------------------------
When a man steals your wife, there is no better
revenge than to let him keep her.
---------------------------------------------------------------

I haven't spoken to my wife in 18 months - I don't
like to interrupt her.
----------------------------------------------------------

My girlfriend told me I should be more affectionate.
So I got myself two girlfriends.
---------------------------------------------------------
Man is incomplete until he is married. Then he is
finished.
----------------------------------------------------------

A little boy asked his father, "Daddy, how much does
it cost to get married?"
The father replied, "I don't know son, I'm still
paying."
----------------------------------------------------------
A woman was telling her friend, "I made my husband a
millionaire."
"And what was he before you married him?" asked the
friend.
"A billionaire." she replied,
----------------------------------------------------------
Marriage is the triumph of imagination over
intelligence.
Second marriage is the triumph of hope over
experience.
----------------------------------------------------------
It's not true that married men live longer than single
men.
It only seems longer.
----------------------------------------------------------
Losing a wife can be very hard. In my case, it was
almost impossible.
------------------------------------------------------
A man meets a genie. The genie tells him he can ask
for whatever he wants, but his mother-in-law gets double of what he gets.
The man thinks for a moment and says, Okay, give me a
million dollars and beat me till I'm half dead."
---------------------------------------------------------
Men who have pierced ears are better prepared for
marriage.
They've experienced pain and bought jewelry.
----------------------------------------------------------
The most effective way to remember your wife's
birthday is to forget it once

wife னா wife தான் ..அது சிங்கமே ஆனாலும் சரி ...

ப.டம் ஒன்றே போதும் Situation சொல்ல தேவை இல்லை (Only for married people )

HRD Notice -During This Recession period..

Dear STAFF,
Please be advised that these are NEW rules and regulations implemented to raise the efficiency of our firm.

TRANSPORTATION:
It is advised that you come to work driving a car according to your salary.
a) If we see you driving a Mercedez, we assume you are doing well financially and therefore you do not need a raise.
b) If you drive a 10 year old car or taking public transportation, we assume you must have lots of savings therefore you do not need a raise.
c) If you drive a Pickup, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

ANNUAL LEAVE :
Each employee will receive 52 Annual Leave days a year (Wow! said 1 employee).
- They are called SUNDAYs.

LUNCH BREAK:
a) Skinny people get 30 minutes for lunch as they need to eat more so that they can look healthy.
b) Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
c) Fat people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim Fast and take a diet pill.

SICK DAYS:
We will no longer accept a doctor Medical Cert as proof of sickness.
- If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

TOILET USE:
Entirely too much time is being spent in the toilets.
a) There is now a strict 3-minute time limit in the cubicles.
b) At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the door will open and a picture will be taken.
c) After your second offence, your picture will be posted on the company bulletin board under the "Chronic Offenders" category.
d) Subsequent pictures will be sold at public auctions to raise money to pay your salary.

SURGERY:
As long as you are an employee here, you need all your organs.
- You should not consider removing anything. We hired you intact.
- To have something removed constitutes a breach of employment.

INTERNET USAGE:
All personal Internet usage will be recorded and charges will be deducted from your bonus (if any) and if we decide not to give you any, charges
will be deducted from your salary.
- Important Note: Charges applicable as per minute as we have high speed broadband connection.

Just for information, 73% of staff will not be entitled to any salary for next 3 months as their Internet charges have exceeded their 3 months salary

நம் தமிழ் நாட்டு முதிய இளைஞர்கள் ...

67 வயது இளைஞர்கள் தங்கள் தலைவிக்கு வாழ்த்து சொல்லி இருக்கிறார்கள் .நான் சமீபத்தில் ரொம்ப ரசித்த Hoarding ...

HR Views

HR Views

சில டிப்ஸ்.....ஒரு அறையில் நூறு செங்கற்களை ஒன்றன் மேல் ஒன்றாக அழகாக அடுக்கி வைக்கவும். பின்னர் நேர்முக தேர்வுக்கு வந்துள்ள ஆட்களில், மூன்று அல்லது நான்கு ஆட்களை அந்த அறைக்கு அனுப்பி விடவும். ஒரு ஆறு மணி நேரம் கழித்து வந்து, அவர்களின் செய்கைகளை வைத்து ஆட்களை தேர்ந்தெடுக்கவும்.1. செங்கற்களை சரியாக எண்ணியவர்களை கணக்கியல் துறைக்கு அனுப்பவும்.2. மீண்டும் மீண்டும் எண்ணுபர்களை கணக்காய்வு துறைக்கு அனுப்பவும்3. கற்களை மாற்றி மாற்றி வைத்திருபவர்களை தொழில்நுட்ப துறைக்கு அனுப்பவும்.4. வித்தியாசமான முறையில் மாற்றி அடுக்கி வைத்திருப்பவ்ர்களை வியாபார முன்னேற்றத்துறைக்கு அனுப்பவும்.5. ஒருத்தர்மேல் ஒருத்தர் கல்லை எறிந்துகொண்டு இருந்தால் செயல்துறைக்கு (Operations) அனுப்பவும்.6. தூங்கி கொண்டு இருந்தால் பாதுகாப்பு துறைக்கு அனுப்பவும்.7. கற்களை பல துண்டுகளாக உடைத்துக் கொண்டு இருந்தால் கணிணி துறைக்கு அனுப்பவும்.8. ஒன்றுமே செய்யாமல் உட்கார்ந்து இருந்தால் மனிதவள துறைக்கு அனுப்பவும்.9. வித்தியாசமான முறையில் முயற்சி செய்துகொண்டு இருக்கிறோம் என்று சொல்லிக் கொண்டு, ஒரு கல்லையும் மாற்றாமல் இருப்பவர்களை விற்பனை பிரிவுக்கு அனுப்பவும்.10. கடைசியாய் ஒன்றுமே செய்யாமல் எந்த ஒரு கல்லையும் மாற்றி வைக்காமல் சும்மா உட்கார்ந்து பேசிகொண்டு இருந்தால் அவர்களை வாழ்த்தி உயரதிகாரியாய் வைக்கவும்.என்ன நண்பர்களே தெரிந்து கொண்டீர்களா? நீங்கள் புதிதாய் நிறுவனம் ஆரம்பிக்கும்போது உஙகளுக்கு உபயோகமாய் இருக்கும்

Hero or Comedian???

Hero or Comedian???

நான் ஹீரோவா.. இல்லை காமெடியனா.. என்று எனக்கு சொல்லத் தெரியவில்லை. ஆனால் என்னால் தைரியமாக சொல்லமுடியும்!நான் வில்லனல்ல! நான் காயப்பட்டால் கவிதை எழுதுவேன் - கவிதை எழுதியும் காயப்பட்டிருக்கிறேன். என்னையையும் சுற்றியுள்ளவர்களையும் மகிழ்ச்சிபடுத்துவதே என் தலையாய பணி

கலாச்சார சீர்கேடு

சீர்கெட வைக்கும் தொலைக்காட்சிகள் ...

நம்ம தமிழ் நாட்டில் இந்த டிவி ஒளிபரப்பிற்கு சென்சொர்ஷிப் எப்போது வரப்போகிறதோ

கலாச்சார சீர்கேடு - போட்டி போட்டுக்கொண்டு செய்துகொண்டு இருக்கிறார்கள்

ஐயா சாமி இத கேட்க நாதி இல்லியா?

நாகரீகம் எது என்று தெரியாமல் நம் இளைய சமுதாயம் தறி கேட்டு ஓட வழி வகுக்கும் இந்த டிவி ஊடகங்களுக்கு கட்டுப்பாடு எப்போது வரும்?

அவர்கள் பிழைப்புக்கு இளம் தலைமுறை வாழ்க்கைக்கு விலை வைக்கின்றனர்

எல்லாம் அவனுக்கே வெளிச்சம்.

Request to Bill Gates.............

Request to Bill Gates

அன்புள்ள பில் கேட்சுக்கு
( மெயிலில் வந்தது )அன்புள்ள பில் கேட்சுக்கு,நான் அறந்தாங்கி பக்கத்தில் உள்ள சிறு குக்கிராமத்தில் இருந்து எழுதுகிறேன். நான் நேற்று ஒரு கணிப்பொறி வாங்கினேன். அந்த கணிப்பொறியை உபயோகிக்கும் போது நான் கண்டறிந்த சில குறைபாபடகளை தங்களின் பார்வைக்கு கொண்டு வருகிறேன். இதுவரை யாருக்கும் தங்களை எதிர்த்து எழுத தைரியமில்லாததால் நான் எழுதுகிறேன். 1. இணைத்தில் இணைப்பு கொடுத்த பிறகு நான் என்னுடைய ஹாட்மெயில் அக்கவுண்டை திறக்க முயற்சிக்கும் பொழது பாஸ்வோர்ட் என்ற பகுதியில் மட்டும் என்ன தட்டச்சு செய்தாலும் ****** என்றே வருகிறது. ஆனால் மற்ற இடங்களில் ஒழுங்காக தட்டச்சு ஆகிறது. நான் ஹார்டடுவேர் பொறியாளரை அழைத்து சோதனையிட்பொழுது அவர் தட்டச்சுப் பலகையில் எந்த பிரச்சனையுமில்லை என்று கூறினார்.ஆகவே எப்போதும் என்னுடைய அக்கவுண்டை திறப்பதற்காக ****** என்ற பாஸ்வேர்டை மட்டுமே பயன்படுத்த முடிகிறது. என்னால் கூட என்னுடைய ஹாட்மெயில் பாஸ்வேர்ட் என்னவென்று தெரியாததால் தயவுசெய்து என்னுடைய அக்கவுண்டை சோதனையிட்டு என்னை இந்தத் தீராத பிரச்சனையிலிருந்து என்னை மீட்குமாறு கேட்டுக்கொள்கிறேன்.2. என்னால் Shut_Down பொத்தானை அழுத்தியபிறகு எதுவுமே தட்டச்சு செய்ய முடியவில்லையே ஏன்?3. டெஸ்க்டாப்பில் Start என்ற பொத்தான் இருக்கிறது. ஆனால் Stop என்ற பொத்தான் இல்லையே ஏன்? வைக்க மறந்து விட்டீர்களா?4. மெனுவில் Run என்ற பொத்தான் இருக்கிறது. எனக்கு மூட்டு வலியாக இருப்பதால் என்னால் ஓட முடியாது. ஆகவே அந்த பொத்தானை Sit என்று மாற்ற முடியுமானால் எனக்கு உட்கார்ந்து கொண்டே இயக்குவதற்கு வசதியாக இருக்கும்.4. கணிப்பொறி திரையில் Re-Cycle Bin என்று ஒன்று இருக்கிறதே. அப்படியானால் Re-Scooter என்று ஒன்று எங்கேனும் இருக்கிறதா? ஆனால் நான் ஏற்கனவே ஸ்கூட்டர் வாங்கிவிட்டேனே?5. Find என்ற ஒரு பொத்தான் இருக்கிறதே. அது சரியாக இயங்கவில்லை எனது மனைவி நேற்று வீட்டு சாவியை தெலைத்து விட்டு அதில் தேடியிருக்கிறாள் ஆனால் அவளால் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லையே. விளக்கம் கூறவும். ஏதேனும் வைரஸால் பாதிக்கப்பட்டிருக்குமோ?6. ஒவ்வொரு நாள் இரவிலும் எனது Mouseசை பூனையிடமிருந்து காப்பாற்ற நான் படும் பாடு படவேண்டியதாக இருக்கிறது.ஆகவே மவுஸோடு தாங்கள் நாயும் வழங்கினால் மவுஸை பாதுகாக்க வேண்டிய கவலை இருக்காது அல்லவா.? எப்படி யோசனை?7. என்னுடை மகன் Microsoft Word கற்று விட்டான் இப்போது அவன் Microsoft Sentence படிக்க ஆசைப்படுகிறான்.எப்பொழுது அதனை வழங்குவீர்கள். ஆகவே இதுபோன்ற குறைகளை எல்லாம் களைந்துவிட்டால் உங்களுக்கு இந்தநாள் மட்டுமல்ல எந்த நாளும் இனிய நாள்தான

தத்துவம்....2010

தத்துவம்....2010

1) நீ எவளோ பெரிய படிப்பாளியாக இருந்தாலும் எக்ஸாம் ஹாலில் பொய் படிக்க முடியாது..
2) ஸ்கூல் டெஸ்ட்ல பிட் அடிக்கலாம்......... காலேஜ் டெஸ்ட்ல பிட் அடிக்கலாம்.......ஆனால் Blood test la பிட் அடிக்க முடியாது........
3)என்ன தன் நாய் நன்றி உள்ளதா இருந்தாலும் அதாலே thank you சொல்லமுடியாது!!!!!!!! இதுதான் வாழ்க்கை
4)Lunch bag லே lunch கொண்டு போக முடியும் ஆனால் School bag லே School கொண்டு போக முடியுமா?
5) ஆய்ரம் தன் இருந்தாலும் ஆயிரத்தி ஒன்னு தான் பெருசு....
6)என்னதான் அஹிம்சவதிய இருந்தாலும் சப்பதியசுட்டு தன் சாப்பிட முடியும்...............!

7)காசு இருந்த கால் டாக்ஸி!!! காசு இல்லேன்னா கல் தன் டாக்ஸி!!!
8)மெழுக வச்சு மெழுகு வாதி செய்யலாம்... ஆனா கொசுவ வச்சி கொசு வதிசெய்ய முடியாது....
9)பல்லு வலின பள்ள புடுங்கலாம் ஆனா கண்ணு வலின கன்ன புடுங்க முடியுமா

பெண் (பொன்) மொழி

பெண் (பொன்) மொழி

"ஒரு விஷயம் நூறு பேருக்குத் தெரிய வேண்டுமானால் டெலிபோன் வேண்டும்; ஆயிரம் பேருக்குத் தெரிய வேண்டுமானால் டெலிவிஷன் வேண்டும்; லட்சம் பேருக்குத் தெரிய வேண்டுமானால் 'ஒரே ஒரு பெண் போதும்"இதை சொன்னவர் யார் ?
பரமஹம்ஸ(பரமஹிம்ஸர்?) நித்யானந்தர்

நாட்டு நடப்பு

நாட்டுலே என்ன நடக்கிறது ஒண்ணுமே புரியலே.தேடப்படும் குற்றவாளி ஸ்ரீலங்கா லேந்து ராஜ மரியாதையோடு இந்தியா வருகிறார். இது குடியரசு நாடா என்று சந்தேகம். இன்னும் இங்கிலீஷ் காரன் ஆட்சி தான் நடக்கிறதோ??

என் வாழ்கை

நான் மேடை பேச்சில் முழு திறமை பெற்றபோது - மேடை யை காணவில்லை

நான் மனிதர்களை அதிகம் விரும்பிய போது அவர்கள்
என்னை அனாதையாக விட்டு சென்றார்கள்

நான் வெறுக்க கற்று கொண்ட போது சிலர்
என் மேல் அன்பு செலுத்தினார்கள்

என் சோகத்தை மறக்க நெஞ்சில் சாய்ந்த போது
அங்கே முட்கள் என் முகத்தில் குத்தியது

இறுதியில் நான் தோற்று விட்டேன் என்று முடிவுக்கு வந்த போது
ஜெயித்து விட்டேன்